Ich hatte 3 Jahre keinen Sex & bin dafür so dankbar

3 Jahre kein Sex, dankbar

When I tell people that I haven’t had sex in three years, the reaction is usually initially surprised silence as the person tries to figure me out. Some see it as a challenge and jokingly assure me that they could change that quickly – if I want, even tonight. Others react to my announcement with well-meaning advice: maybe I could just pay for sex? Or swipe through Tinder real quick? And then there are those who ask me, “Have you at least tried?” – as if this abstinence is totally okay as long as it’s my intention, but concerning if not.

At this point, I would like to clarify that I never took a vow of celibacy – quite the opposite. My sex-free phase started completely unintentionally. Like many others, I had a lot of time to think during the pandemic. I spent the majority of my first decade as an adult single and until Corona had a (in my opinion) pretty healthy, active sex life. But when I thought about it during the lockdown, I realized that I never really enjoyed it.

Sex was always a competition for me. When I heard as a teenager that one of my friends had her first sexual experience, I quickly followed suit. Consequently, my first sexual encounters were more like something I wanted to “get over with” – I didn’t want to lose the race. From then on, my sex life became a game for me, and I started to base my self-worth on my sexual experience. I wanted to end sexual dry spells as quickly as possible, and I chose my partners mainly based on their appearance. I’m not ashamed to admit that I only picked those who made me seem “cool”: the lead singer, the tattooed guy. Whenever I had a steady boyfriend, it was initially very exciting for me – but not for long. I quickly got bored and usually lost interest in these men because my first impression of them didn’t match their real personality. I was addicted to ticking off all the sexual experiences on my “to-do list” and proving to myself how attractive I was in that way. I was proud to get any guy I wanted (even the taken ones). I rarely pursued sex that I really enjoyed.

During the lockdown and the many months I had to spend in my own four walls, I realized, however, that despite my numerous sexual partners, I could count on one hand how many orgasms I had experienced in the company of others in my life. What had all this sex brought me? Not much – except the ability to mentally tune out until the act was over. In all those years when I considered myself a very sexually open person, I had never learned to communicate my needs or prioritize my own pleasure. Appearing desirable had been more important to me than letting my passion guide me.

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My unintentional abstinence has led me to critically examine the few opportunities for sex that have opened up to me in the past few years. Because in the past, I was often drunk during most sexual encounters, I now always politely declined when I was too intoxicated to truly enjoy it. I don’t want to fall back into old patterns of behavior and say yes just to keep someone’s interest and then mentally disconnect during sex. Today, I know that I only longed for these sexual encounters because of the temporary attention – and because of my self-worth. I needed the validation. But ultimately, that prevented me from forming a real emotional bond or developing a healthy self-confidence.

Endlich kann ich nachvollziehen, wie sich manche Menschen fühlen, bevor sie sich dazu entschließen, zum allerersten Mal mit jemandem zu schlafen. Ich bin wählerischer als je zuvor. Ich bin mir total bewusst, wann ich mich wohl fühle und wann nicht – und das war mir früher egal. Ich möchte nur Menschen auswählen, mit denen ich mich auf den Sex freue – die geduldig mit mir sind, es langsam angehen lassen, wenn ich es brauche, und zwischendurch auch mal nachfragen, ob alles gut ist, anstatt es einfach durchzuziehen. Natürlich haben die Jahre distanzierter und gleichgültiger sexueller Kontakte bei mir dafür gesorgt, dass mir diese neue Form der Intimität eine enorme Angst einflößt. Früher dachte ich, dass nur Sex allein mich meinem auserwählten Partner näher bringen könnte; heute weiß ich, dass der Akt allein noch keine Intimität schafft und dass es eine aktive Entscheidung ist, sich jemandem sexuell zu öffnen.

Mir selbst beim Dating Priorität zu geben, ist eine viel größere Herausforderung, als es nur für meinen Selbstwert zu tun. Trotz dessen, was mir viele Leute in den letzten Jahren glaubhaft machen wollten, ist es nicht so einfach – ich kann mich nicht einfach Hals über Kopf in den Dating-Pool stürzen. Stattdessen muss ich bereit sein, mich verletzlich zu machen, zu kommunizieren und den Mund aufzumachen, wenn mir etwas nicht (mehr) gefällt, anstatt mich einfach in meinen Kopf zurückzuziehen. Das bedeutet nicht, dass ich jetzt zwangsläufig nach etwas Ernstem suche; sondern dass ich mir von einem sexuellen Kontakt heute erhoffe, dass er uns beiden Spaß macht und wir einander respektieren und aufeinander eingehen, selbst bei einem One-Night-Stand. So etwas zu finden, ist viel schwieriger, als einfach mit jedem zu schlafen.

Es war nicht einfach, mir Zeit zu lassen, um meine eigenen Wünsche und Bedürfnisse herauszufinden und meine komplizierte Beziehung zu meiner Lust zu verstehen. Aber ich habe erkannt, dass eine Vielzahl sexueller Partner:innen nicht automatisch bedeutet, dass du genau weißt, was du dir beim Sex wünschst. In gewisser Hinsicht hat mich meine Phase der Enthaltsamkeit viel mehr über meine Lust gelehrt, als es Sex allein jemals geschafft hat.

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