How I have fun during sex despite vaginismus
Wie ich trotz Vaginismus beim Sex Spaß habe
Als die 25-jährige Azia Mery vor sieben Jahren zum ersten Mal versuchte, penetrierenden Sex zu haben, schlug ihre Nervosität schnell in Panik um. Ihr damaliger Freund versuchte, sie zu beruhigen, während sie nackt in seinem Zimmer im Wohnheim saßen. “Als er seinen Penis auch nur ein kleines Stückchen einführen wollte, wehrte sich mein gesamter Körper dagegen”, erzählt sie HotQueen. “Er versuchte es immer wieder, aber plötzlich fühlte es sich an, als ob da eine Wand wäre. Da kam nichts durch.” Mery hatte enorme Schmerzen im vaginalen Bereich, wusste jedoch nicht, warum – oder was sie dagegen tun sollte. “In unserer Beziehung haben wir es immer wieder mit penetrierendem Sex versucht, aber sein Penis passte einfach nicht rein”, sagt sie. Nach einiger Zeit vereinbarte sie einen Termin bei ihrer Frauenärztin in der Hoffnung auf Antworten. Doch die Gynäkologin hatte nur zwei nutzlose Tipps für sie: Benutze mehr Gleitgel – und trinke ein bisschen Wein.
Merys Erfahrung ist längst kein Einzelfall. Zwischen fünf und 20 Prozent aller Frauen verspüren beim Sex irgendeine Form von Schmerzen. Expert:innen halten chronische vulvovaginale Schmerzen sogar für ein recht verbreitetes Problem, und es gibt viele Gründe dafür, warum sie auftreten können – vom Alterungsprozess über psychologische Beschwerden und Traumata bis hin zu hormonellen Veränderungen.
Aufgrund dieser Vielzahl möglicher Auslöser besteht die Behandlung in der Regel darin, “einfach alles auszuprobieren” oder das Problem komplett zu ignorieren. Nach zwei Jahren, in denen Mery vergeblich versucht hatte, Penis-in-Vagina-Sex zu haben, und mehrere Ärzt:innen konsultiert hatte, erhielt sie endlich eine Diagnose: Vestibulodynie, eine Form von Vulvodynie, die chronische Schmerzen in der Nähe der vaginalen Öffnung verursacht, sowie Vaginismus, der dazu führt, dass sich die Vaginalwände unfreiwillig zusammenziehen, vermutlich aufgrund von Muskelkrämpfen. Dadurch können penetrierender Sex und andere Aktivitäten – wie das Einführen eines Tampons oder eine gynäkologische Untersuchung – unglaublich schmerzhaft sein. Vaginismus gehört zu den genito-pelvinen Schmerz-Penetrationsstörungen und wird in zwei Kategorien eingeteilt: primär (angeboren) und sekundär (später auftretend).
Am Tag ihrer Diagnose erhielt Mery eine Informationsbroschüre und wurde dann nach Hause geschickt. “Ich habe gezittert”, erinnert sie sich. “Die Ärztin sagte zu mir: ‘Sie werden ein furchtbares Sexualleben haben.'”
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Einer der Gründe, warum sich Vaginismus so einsam anfühlen kann, ist die Tatsache, dass unsere Welt enorm heteronormativ geprägt ist. Das bedeutet, dass Lust und Leidenschaft oft mit penetrierendem, Penis-in-Vagina-Sex verbunden werden – und wenn jemand dazu nicht fähig ist, wird automatisch angenommen, dass diese Person keinen guten Sex haben kann. Sex muss jedoch selbst für Menschen mit Vagina nicht zwangsläufig eine Penetration erfordern, denn Lust kann auf viele Arten ausgelebt werden. Tatsächlich empfinden Menschen mit Vagina äußere Stimulation oft als intensiver als innere, sagt die klinische Fachärztin Kirsten Pickard von der amerikanischen Gesundheitsorganisation FOLX Health. “Es gibt viele Möglichkeiten, Befriedigung und Lust zu erleben, ganz ohne Eindringen.” Sie fügt hinzu: “Ein Teil des Problems ist, dass wir die Unfähigkeit zur Penetration oder das Fehlen des Wunschs danach als ‘krank’ oder ‘falsch’ empfinden.” Vaginismus und andere Penetrationsstörungen gelten als sexuelle Funktionsstörungen; viele Betroffene mit Vagina haben jedoch nicht das Gefühl, “funktionsgestört” zu sein.
“I never had a problem with other aspects of sex, neither with desire, excitement, satisfaction, nor orgasm,” says Noa Fleischacker (31), also affected by vaginismus. “For most people with a vulva, penetrative sex doesn’t even necessarily mean an orgasm. Yet many people say, ‘You have pain, so it can never feel good for you.’ There are so many other ways to have pleasurable sex.”
“We live in a culture that devalues people with female bodies if they don’t engage in sex. And a large part of this sexuality revolves around penetration,” says Pickard. “And that’s exactly why our worth – regardless of whether we are heterosexual or queer, have a vagina or are trans – is determined by our ability to be penetrated,” explains Pickard.
24-year-old Tori* also knows this. She recently graduated from Vanderbilt University – a university where casual sex is the norm, she says. “I had experiences with guys and tried everything with them except for penetrative sex. Oral sex, in both directions, was pretty good,” she says. But when she tried to have penetrative sex for the first time, Tori felt that something was wrong. So she went to her gynecologist and was diagnosed with vaginismus. Suddenly everything made sense. Although her goal is still to eventually have pain-free P-in-V sex, she already has a good sex life. “The diagnosis helped me enormously because in sexual situations I always knew in advance: I won’t have penetrative sex, but focus on other things,” she says.
In order to enable successful treatment, it is incredibly important for those affected to let go of the idea that penetration is the only form of “real” sex. “We subconsciously accept this fairy tale,” says Pickard. Those affected by vaginismus “are not worth less – neither as partners nor as sexual beings,” she emphasizes.
Mery sees it the same way. When she talks about sex with potential partners, she makes it clear that while she doesn’t feel comfortable with penetration, she is still very sexually active. “There are so many ways to have fun, and if you can handle the boundaries I set, then we can definitely get to know each other better,” she says.
Gender also doesn’t play a role in sex. Any person can have sex with any other person (if both are interested, of course). “I’ve had sex with people of all genders and genitals. Penetration is really not the most important thing in sex,” says 29-year-old Sydney*. “You can do so much with fingers, tongues, and so on – bodies are weird, and so is sex!”
“Sex probably means pleasuring oneself and a partner at the same time. But even this definition is somehow very limiting. Sex doesn’t have to end with an orgasm,” she says. Sydney has a pelvic floor dysfunction and is currently in a relationship with a man with a penis. Despite her dysfunction, the two have a healthy, satisfying sex life. “I have also had penetrative sex with him, and it is great. But non-penetrative sex is actually better for us because it is easier and better for both of us,” she says.
Because not much is known about vaginismus – yes, even among doctors – those affected often take matters into their own hands and raise awareness. For example, Mery founded Dilato, a community-based platform for people with vaginismus. “We just held our first free workshop to celebrate our desire and our bodies,” she says. “Such events have already helped many affected individuals cope with the mental and sexual challenges that come with it.”
Fleischacker knew something was wrong when she had to be numbed for a routine examination at the gynecologist to endure the pain. That’s why she founded Tight Lipped, an organization for people with chronic vulvovaginal or pelvic pain, of which Sydney is also a member. Tight Lipped is committed to filling knowledge gaps in gynecological education in the USA regarding chronic vulvovaginal pain. “Most gynecologists are not taught anything about it unless they seek out the knowledge themselves or happen to work with specialists,” says Fleischacker.
The good news is that there are indeed ways to alleviate vaginismus-related pain, such as pelvic floor exercises, vaginal dilators, or psychological therapies. “It requires a lot of time, determination, and relaxation. But we work together [in treatment] until penetration becomes possible,” Pickard explains. “In our culture, we shame ourselves for so many things and put ourselves down. So, I think it’s important to encourage people to try healing and find joy in it, eventually accepting themselves.”
Tori, for one, has managed to accept her vaginismus. She is slowly and cautiously working towards eventually having pain-free penetrative sex. Currently, she uses dilator tools to gradually improve the elasticity of her vagina. “I’m doing fine. Many people live with it. I am sexually active and I call what I do sex – and in my opinion, it’s good sex,” she says. “Vaginismus is challenging, but even with it, you can have a completely normal sex life. Tonight, I’m going out to party and hopefully sleep with someone afterward, and I’m not worried about it.”
We can only learn more about vaginismus and other forms of chronic vulvovaginal pain if we talk about them and start normalizing them. “It’s just like any other health problem,” says Fleischacker. “It doesn’t need to be portrayed as more dramatic than it is.”
*Names have been changed by the editor.
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