Ich was always the ‘other woman’ – why I no longer want to be that

I was always the 'other woman' - why I no longer want to be that

Auslöserwarnung: Dieser Artikel enthält unter anderem Themen über sexuelle Gewalt.

In meinen frühen 20ern entdeckte ich die Rolle der “anderen Frau” für mich. Obwohl ich nie aktiv nach vergebenen Männern suchte, ließ ich sie nie abblitzen, sobald ich von ihrem Beziehungsstatus erfuhr. Es schien, als würden sie mich irgendwie finden – und ich muss zugeben, dass mich das “Verbotene” in der Liebe schon immer besonders gereizt hat.

Nach einigen Vorfällen – zuerst mit einem Koch in meiner Cocktailbar und dann mit einem Mann aus New York, der zu Besuch war – war meine Meinung dazu klar: Ich fühlte mich nicht dafür verantwortlich, die Beziehung anderer zu schützen oder zu berücksichtigen. Wie sich Menschen außerhalb ihrer Beziehung verhielten, war ihre Sache.

Es fühlte sich gut an, jemandem eine solche “Flucht” zu bieten. Mich faszinierte, wie Menschen funktionieren – besonders in Bezug auf Liebe. Damals begann ich auch, meine Ansichten über Monogamie und Sexualität zu hinterfragen. Im Allgemeinen war mein ganzes Leben ein großes Fragezeichen.

“Es gibt keine einzige Erklärung dafür, warum jemand an der Untreue einer anderen Person beteiligt ist”, sagt die Psychotherapeutin Amber Rules. “Vielleicht hattest du das Gefühl, dass eine solche ‘Beziehung’ dir etwas geben könnte – vielleicht ein Machtgefühl, das dir in anderen Bereichen fehlte. Vielleicht hat dich auch der Nervenkitzel gereizt, erwischt zu werden, oder einfach etwas zu tun, was du nicht tun solltest. Gleichzeitig ist es auch ziemlich normal, gegen die Vorstellungen und Überzeugungen unserer Gesellschaft zu rebellieren, um unseren Platz in dieser Kultur zu verstehen.”

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Ambers Worte trafen bei mir einen Nerv. In meinen frühen 20ern hatte ich das Gefühl, nicht nur gegen das zu rebellieren, was mir die Gesellschaft eingeredet hatte, sondern auch gegen alles, was ich selbst bis dahin erlebt hatte – als Frau und in der Liebe.

Meine Vorstellungen von Liebe, Sex und Romantik wurden frühzeitig zerstört. Meine erste Liebeserklärung erhielt ich über MSN, und obwohl das nicht besonders romantisch war, störte mich das nicht. Was mich jedoch sehr störte, war, dass der Typ auch einem Mädchen von einer anderen Schule seine Liebe gestand – am Tag nach unserem Chat. Als wir uns zum ersten Mal küssten, boxte er mir danach in die Brüste und sagte, sie sähen aus wie “Boxsäcke” und es gefiele ihm.

Ich erinnere mich noch daran, wie ich nach Hause rannte und mich auf dem Boden meines Zimmers ausheulte, weil meine Brüste so wehtaten und ich ihm geglaubt hatte, als er mir seine Liebe gestand. Ich fühlte mich wie eine Idiotin und hatte das Gefühl, nicht gut genug zu sein. Gleichzeitig wusste ich, dass mein Verlangen nach Liebe so stark war, dass ich mich trotz allem noch einmal mit ihm treffen würde, falls er mir schrieb – denn was, wenn er der einzige Junge war, der mich je lieben würde?

Als junge Frauen wird uns beigebracht, dass unser Wert davon abhängt, von einem Mann geliebt und als schön erachtet zu werden. Alle coolen Mädchen in der Schule wurden von irgendwelchen Jungs geliebt, und ich wollte auch dazugehören.

Mein erstes Mal Sex hatte jedoch nichts mit Liebe zu tun. Der Freund meiner Freundin hatte mir bei einer Party etwas in den Drink geschüttet, mich dann in ein Schlafzimmer geführt und die Tür hinter uns geschlossen. Niemand glaubte mir, als ich danach davon erzählte, und meine Freundin sprach eine ganze Weile kein Wort mehr mit mir. Die beiden blieben zusammen, und ich wollte jahrelang von niemandem berührt werden, ohne zu verstehen, warum. Ich konnte nicht fassen, dass mir jemand so etwas einfach antun konnte, ohne um Erlaubnis zu fragen, und dass er danach einfach weitermachte wie zuvor. Das machte mich unterbewusst zynisch und führte dazu, dass ich verinnerlichte: Männer haben die Kontrolle und Frauen müssen das Beste aus dem machen, was sie bekommen.

Auch als ich mich zum ersten Mal wirklich verliebte und mit meinem ersten Freund einvernehmlichen Sex hatte, stellte sich danach heraus, dass er gleichzeitig in eine andere verliebt war und mich schließlich verließ.

Als ich dann ein paar Jahre später umzog und immer mal wieder etwas mit vergebenen Männern anfing, hatte meine “Rebellion” gute Gründe. Ich hatte es satt, auf eine respektvolle Liebesgeschichte zu warten. Ich hatte es satt, so verwirrt zu sein. Ich hatte es satt, mich von den Einschränkungen der Liebe, Romantik, Monogamie und der Suche nach “dem Richtigen” zurückhalten zu lassen, denn all das schien für mich nicht zu funktionieren. Ich wollte mich stark fühlen – in einer Welt, die kein Problem damit zu haben schien, mir immer wieder mein weiches, hoffnungsvolles Herz zu brechen.

“Im Zusammenhang mit traditionellen Beziehungen und unseren heteronormativen Erwartungen gibt es so vieles, was wir erst einmal verstehen müssen”, erklärt Amber. “Vor allem als junge Erwachsene lernen wir insbesondere durch eigene Erfahrungen dazu.”

Es gab mir ein Gefühl von Macht, mit vergebenen Männern zu schlafen. Ich ließ mich jedoch nie darauf ein, wenn ich etwas für sie empfand, und wusste auch, dass ich in diesen Situationen eigentlich nur die Kontrolle über mich selbst hatte. Ich wollte nie wieder Gefühle für jemanden entwickeln, der es nicht ernst mit mir meinte. Ich wollte mich nicht um eine Beziehung bemühen und mich verletzlich machen, nur um dann ausgenutzt zu werden.

Rückblickend denke ich, dass mich diese “Beziehungen” genau deswegen so gereizt haben. Dass die Männer mit jemand anderem zusammen waren, nahm mir viel Druck. Ich konnte herumexperimentieren, beim Sex ganz offen sein, sehr ehrliche Gespräche führen und die Männer ein bisschen besser verstehen.

Was ich daraus gelernt habe, war unheimlich wertvoll.

Im Laufe dieser Beziehungen wurde mir klar, dass die meisten Männer mit niemandem über ihre Gefühle sprechen – außer mit ihren romantischen oder sexuellen Partnern. Im Gegensatz zu uns Frauen, die oft intimere Freundschaften und engere Beziehungen zu ihren weiblichen Verwandten haben und generell lernen, über komplexe Emotionen zu sprechen, haben Männer nur selten die Gelegenheit dazu. Den meisten wurde nie beigebracht, darüber zu sprechen, was sie empfinden – weder mit anderen Männern noch mit jemand anderem. Außer eben mit ihren romantischen Partnerinnen.

“Frauen haben häufig engere Freundschaften und emotionalere Bindungen als Männer. Männer erlauben sich so etwas seltener”, meint Amber. “Deswegen ist es kein Wunder, dass Männer innerhalb von Intimität und Sex nach emotionalem Support suchen. Das ist der einzige Raum, der sie dazu zwingt, sich auch mal zu öffnen. Bei meiner Arbeit ist mir aufgefallen, dass Frauen oft daran interessiert sind, sich selbst besser zu verstehen und zu besseren Menschen zu werden. Bei Männern beobachte ich das seltener. Sie haben mehr Angst davor, sich selbst kennenzulernen.”

2021 untersuchte Dr. Alicia Walker von der Missouri State University zusammen mit Ashley Madison, einer Dating-Website für außereheliche Beziehungen, das Seitensprungverhalten von Männern und Frauen. Die Untersuchung ergab, dass sich Männer von ihrer Untreue vor allem emotionale Bestätigung erhoffen, während es Frauen eher um sexuelle Befriedigung geht.

Das entspricht meinen eigenen Erfahrungen. Ich fühlte mich zu vergebenen Männern sexuell hingezogen und stellte fest, dass sie oft leidenschaftliche Liebhaber waren – aber es schien ihnen mehr um die Gefühle zu gehen. Ja, sie wollten zwar auch Neues mit mir ausprobieren, sexuelle Fantasien ausleben und gesellschaftliche Grenzen austesten, aber auch komplexe Gefühle mit mir besprechen. Sie wollten gehört und verstanden werden.

„We should never underestimate how powerful it is to get attention and to truly be heard,” says Amber.

Often, even the men cried. They told me honestly things they hid from others. I actually spent much more time lying on the couch with the men, listening to their worries, wiping away their tears, and giving them advice than having exciting sex.

At first, I liked it a lot. It surprised me to see the men from this vulnerable side because it had always been hidden from me before. They seemed sensitive and insecure – and I could identify with that. It was somehow refreshing to realize that they were ultimately just humans. At the same time, I also found it a bit sad that they didn’t feel comfortable showing this side of themselves publicly.

Over time, however, this dishonesty bothered me. It seemed cowardly to me.

A man I had something with for a few months was engaged to someone else. He told me he wanted to leave her and be with me; I made it clear to him that he should probably spend some time alone to get to know himself better and figure out what was really important to him. I also told him that I would never enter into a relationship with someone who couldn’t be honest with me.

He then said that it would hurt his fiancée if he were honest with her, and he didn’t want that. “So you’d rather be unhappy and say nothing?” I asked him. “Yes,” he replied. “It’s easier that way.”

At that moment, I realized how little he respected himself and his relationship. It immediately turned me off, and I suddenly realized that I was enabling these men to avoid dealing with their own feelings within their relationships. The women actually deserved honest relationships – and the men deserved to be able to communicate their emotions within these relationships.

It wasn’t as if I was judging the men for their behavior. I could understand it; sometimes it can help to leave your everyday routine and closest social circle to figure out what is missing or weighing you down in your life. But we should be honest with our surroundings – for ourselves and for them.

Today, I am 27 years old and have had a long-term monogamous relationship in addition to my affair experiences, which unfortunately ended. Currently, I am dating again, and I notice that a lot has changed within me.

Situations in dating that would have previously intrigued me – like affairs with men who are already taken or emotionally distant – I’m just not into anymore. In my early 20s, I would have immediately gotten involved with the guy who doesn’t reply to my messages but gives me meaningful looks every time we meet. But today, I’m no longer interested in men who don’t make an effort.

“We are fully developed at around 26 years old,” explains Amber. “Until then, it’s normal to romanticize such ‘complications’. The youthful brain – which we effectively have until we’re 26 – primarily wants to learn and experience exciting things. We learn from our experiences. This change in what you find attractive reflects your personal growth. It indicates that you now rely more on your self-worth than on others.”

Wenn du dein Selbstwertgefühl von äußeren Quellen beziehst, verlässt du dich auf die Anerkennung anderer und triffst Entscheidungen basierend darauf, was andere von dir halten. Diese Art von Selbstwertgefühl kann sich zunächst gut anfühlen, hat jedoch nur eine begrenzte Haltbarkeit. Es wird schnell langweilig und muss ständig aufgefrischt werden.

“Ich schätze, dass du im Laufe der Zeit besser darin geworden bist, dich selbst wertzuschätzen. Du bist nicht mehr so sehr von komplexen Affären angezogen, weil du ihre Nuancen heute besser verstehst. Das bedeutet, dass du aus dieser Erfahrung nicht mehr viel lernen kannst und sie dir nichts mehr bringt.”

Laut Amber neigen wir dazu, Rollen abzulehnen, die wir bereits in der Vergangenheit eingenommen haben und die uns nicht gefallen haben. Wenn du zum Beispiel in der Vergangenheit jemandem mit Mitgefühl, Geduld und Neugier durch eine schwierige Beziehungssituation geholfen hast, wirst du diese Rolle möglicherweise in Zukunft vermeiden, wenn du dich darin nicht wohlgefühlt hast. “Du weißt, was dich in dieser Rolle erwartet. Vielleicht entscheidest du daher, dir nicht mehr die Probleme anderer aufzubürden und ihnen dabei zu helfen”, sagt Amber.

Und sie hat recht: Ich möchte nicht mehr jemandes “Krücke” sein. Das finde ich weder sexy noch schmeichelhaft, sondern eher abstoßend.

Mir war nie klarer als jetzt, was ich mir von einer Beziehung erhoffe. Ich wünsche mir einen Teamkollegen, jemanden, der mich unterstützt und mir hilft, meine Träume in die Realität umzusetzen – und dem ich wiederum helfen kann. Ich möchte nicht mit meinem Partner konkurrieren, sondern mit ihm zusammenarbeiten. Ich möchte mich geliebt fühlen. Ich möchte unabhängig von meinem Partner sein, aber dennoch gemeinsam wachsen. Ich möchte, dass jemand sich um mich bemüht. Ich möchte jemandes erste Wahl sein.

Gleichzeitig finde ich es auch völlig in Ordnung, alleine zu sein, bis ich diese Person treffe. Ich glaube, zum ersten Mal bin ich absolut damit einverstanden, komplett Single zu sein. Meine Vorstellung von Erfolg und Selbstwert hat nichts damit zu tun, von jemandem geliebt zu werden.

Ich bin mir nicht sicher, ob ich diesen Punkt erreicht hätte, wenn ich nicht mit vergebenen Männern zusammen gewesen wäre. Sie haben mir wertvolle Lektionen darüber gelehrt, wie sich Männer und Frauen in Beziehungen, im Leben und in Gefühlen unterscheiden. Und sie haben mir viel über mich selbst und meine Werte gezeigt.

Damit will ich nicht sagen, dass Untreue für uns alle eine wertvolle Erfahrung sein könnte. Mir ist klar, dass das Thema immer noch sehr kontrovers ist – zu Recht, da es um Unehrlichkeit geht. Dennoch finde ich es auch sehr wichtig, darüber zu sprechen.

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