Yes, you can lead a romantic life even as a single

Romantic life possible even as a single

Uncontrolled tears streamed down my face. They simply rolled out of me during a solo trip through Brazil. I was overwhelmed by my emotions, but not sad. I was overwhelmed by how present I was and proud that I had managed it alone. I had always considered myself very independent and open-minded. But for some reason, a part of me felt the need to postpone the milestones of life until my friends were ready or until I miraculously had a relationship. But honestly, what or who should I actually be waiting for?

I have never been someone with a fixed group of friends, and I have also not had romantic relationships that lasted longer than six to eight weeks. For some reason, I always believed that I couldn’t tick off my bucket list alone. I thought that other people were a prerequisite for having fun. Unspoken, I was ashamed to do it alone. Today, I am proud to admit that I was wrong.

Dealing with loneliness is important – especially as you get older. Learning to confront and accept being alone instead of running away from it was crucial for me. However, for many people, the idea of being alone with themselves is unbearable. I spoke with Laura Phelan, a therapeutic trainer, who attributes this to internal avoidance: “When you are in this state, you are avoiding something: Either you are avoiding your thoughts or you are avoiding being with yourself,” she says. “This can also be fear-driven. When you are alone, you have to think about your life and the things that don’t make you happy.” Much of this also has to do with the expectations placed on us to constantly be with others, as Phelan explains: “You might be sitting at home, comparing yourself to others on social media, scrolling through your feed and thinking, ‘These people are out with friends or partners,’ and that’s when you feel this kind of loneliness.”

Mona, 33, tells me that she hated doing things alone. “I always thought that then I would look like I didn’t have any friends because we see social situations that way. For example, you have to go with someone when you go out to eat. I always thought that everyone would stare at me and say, ‘Oh, what a loser, going out to eat with no one,'” she writes on Instagram. Eventually, Mona realized that waiting was always an obstacle. “After being let down by everyone or having plans canceled at the last minute, causing me to miss out on things, I started doing things alone. I started small by going out to eat sushi, but then I also went to the cinema. I told myself: If no one wants to do these things with me, what’s stopping me?” This is a story I hear over and over again from people: Repeated disappointments are a wake-up call to get up and just go. “If I don’t do this for myself now, I will never do it, so I’m just doing it!” Sally, 31, tells me nine days before embarking on a solo trip. “I have been single for a while and I often thought that if I were in a relationship, it would be easier. I could travel with someone, share the costs, and it would be safer. I had to force myself not to doubt and just do it.” She had been with someone for a while, and when their schedules couldn’t align, she realized that he had dumped her. “I was a bit angry, but shortly after, I decided to book this vacation. I realized that I can’t just wait for these things to happen and become dependent on others. I have no control over their lives, but I absolutely have control over my own.”

Ich used meine Reise auch als Ausrede, um mein Leben zu romantisieren. Warum auf eine beliebige Person warten, die mich mit romantischen Erlebnissen überhäuft, wenn ich es selbst tun kann? Unsere Sehnsucht nach Liebespartner:innen wird zum Teil dadurch genährt, dass wir keinen Zugang zu den einzigartigen Geschenken und Erlebnissen haben, die scheinbar Verliebten vorbehalten sind. Ich versuchte, mich von diesem imaginären Mangel zu befreien, indem ich einfach die Aktivitäten unternahm und an den Orten übernachtete, die ich Liebespaaren vorbehalten empfand. So fühlte sich jeder Moment noch besonderer an. Einmal lud mich Paar, das ich kurz zu vor in Pousada kennengelernt hatte, zum Inselhopping ein. Wir verbrachten den Tag damit, über die Inseln zu schippern und uns über Politik, Spiritualität und unsere kulturellen Unterschiede zu unterhalten. Ich war nicht neidisch auf ihre feste Partnerschaft und wurde auch nicht an mein Singledasein erinnert. Stattdessen war ich dankbar für ihre Wärme und Inspiration und die Zeit, die ich mit ihnen verbrachte, war eine ganz eigene Romantik. Laura Phelan empfiehlt, dein Leben zu romantisieren, indem du ganz klein anfängst und dich fragst, was du liebst und was du für dich erreichen willst. „Wenn du diese Grundlage schaffst, lebst du nach deinen eigenen Bedingungen und alle, die dazukommen, sind eine Bereicherung, weil du bereits ein Leben geschaffen hast, das sich für dich gut anfühlt.“

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Auf meiner Reise lernte ich auf Bumble einen Amerikaner in meinem Alter kennen, der ebenfalls solo unterwegs war. „Fühlst du dich nicht einsam?“, fragte er etwas besorgt. „Wünschst du dir nicht, dass du jemanden hättest, mit dem du das alles teilen kannst?“ Obwohl wir beide allein unterwegs waren, hatte sein Vorhaben etwas Würdevolles an sich und meins war eher Besorgnis erregend. Mir wurde klar, dass das Alleinsein geschlechtsspezifisch interpretiert wird. Ich sollte mich für meine Unabhängigkeit schämen. Selbst auf meiner Reise sollte ich mich nach einer Partnerschaft sehnen und ständig Gesellschaft suchen. Das erinnerte mich an das Zitat von bell hooks: „Die meisten Männer haben das Gefühl, dass sie Liebe erhalten und deshalb wissen, wie es sich anfühlt, geliebt zu werden. Wir Frauen haben oft das Gefühl, dass wir uns in einem ständigen Zustand der Sehnsucht befinden, Liebe zu wollen, sie aber nicht zu erhalten.“ Mein amerikanischer Freund war sich dieser Liebeslücke bewusst und hatte das Gefühl, dass ich meine Zeit besser damit verbrachte, mich nach Liebe zu sehnen, anstatt die romantische Erfahrung der Einsamkeit zu genießen. Ich fragte Phelan, warum sich das Alleinsein als Frau für manche so unpassend anfühlt. „Ich glaube, das liegt daran, dass wir das in der Vergangenheit nicht durften. Entsprechend gibt es diese Erwartung, dass wir es nicht tun sollten. Deshalb fragen die Leute, wo ist dein Mann oder wo sind deine Kinder?“

Es gibt keinen richtigen Weg, sein Leben durch Solo-Aktivitäten zu romantisieren. Aber man hat oft das Gefühl, dass Menschen sich das nicht erlauben, wenn sie zum Beispiel eine Beziehung eingehen. Ich bin schuldig, mir selbst zu sagen, dass ich etwas unternehmen soll, weil ich „nicht in einer Beziehung bin“ oder „keine Kinder habe“, als ob das bedeuten würde, dass mein Leben alleine weniger erfüllend wäre. „Wir sehen moderne Beziehungen als Kompromiss an, aber sie sollten eine Zusammenarbeit sein. Wir sollten keine Kompromisse eingehen. Wir sollten sie zusammenbringen, damit wir uns bereichert fühlen, denn sonst wirst du immer das Gefühl haben, dass es dir an etwas fehlt“, sagt Phelan. „Das führt zurück zu der Frage: Wer bist du außerhalb einer Beziehung? Je besser du dich selbst kennenlernst, desto besser fühlt sich jede Partnerschaft an und desto besser fühlt sich das Leben alleine an.“ Mona, 33, ist jetzt verheiratet, aber das hat ihr nicht die Selbstständigkeit und den Drang nach Unabhängigkeit genommen. „Ich habe einen Ehemann, aber ich sage ihm immer noch: ‚Das sind die Tage, an denen ich wegfahre. Ich liebe dich, kümmere dich um die Katze, während ich weg bin.‘“

Es ist wichtig zu erkennen, dass du vielleicht immer noch ängstlich und besorgt bist, wenn du alleine bist – selbst, wenn du versuchst, jeden Tag romantisch zu gestalten. Wir schwärmen davon, wie sehr wir das Alleinsein genießen, aber wir geben nicht zu, dass wir alle schon einmal von der Aussicht, tatsächlich allein zu sein, überwältigt waren. Erinnere dich an die Freude und das Wachstum durch Mut, wenn du dich ängstlich fühlst. Die Entscheidung, mich in meiner eigenen Gesellschaft wohl zu fühlen, war eine lange, aber lohnenswerte Erfahrung. Ich versuche nicht mehr, meine Zeit mit Menschen zu füllen und meine Energie darauf aufzuwenden, zu ignorieren, wie unwohl ich mich mit ihnen fühle. Ich suche nicht mehr verzweifelt nach einem romantischen Partner und unterhalte Menschen, die wandelnde Red Flags sind. Ich schiebe die Erfahrungen, nach denen ich mich im Leben sehne, nicht mehr auf, weil ich die Verantwortung auf eine zufällige Person schiebe, die ich noch nie getroffen habe. Also buche die Reise, besorge die Tickets, reserviere den Tisch im schicken Restaurant und schau, wohin dich das Leben führt.

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